Porque o Brasil não entra no G-3? Porque os EUA esta la, e nos EUA tem muita gente, o G-3 é pequenino e a China também tá lá e na China tem mais gente ainda e essa praia ia ficar cheia de mais para brasileiros farofeiros.
Então se todos os chineses pulassem ao mesmo tempo, iria movimentar as placas tectônicas causando um terremoto global, por isso o carnaval é na Bahia e não na China.
Enquanto nós temos sete dias de folia com vale night e nudismo e abada, os Chineses trabalham 18 horas diárias seguidas sem feriados, os americanos se dividem em bairros brancos e negros, os negros gritam “yo” os brancos gritam “yoleyou”. Trabalham na bolsa de valores, jogam dinheiro pro alto, bebem e louvam a Deus. Oh Happy Day. E a culpa é da vagabundagem do brasileiro é o índio que não queria ser escravizado, curtia correr pelado por ai. Os baianos que fecham o comercio 2 da tarde pra dormir e os cariocas que tem happy hour todo dia, vão encher a cara na lapa no fim de semana.
Mas os Chineses não tem internet e a gente tem Orkut. Quando um maluco lançou o Facebook, fizeram um filme disso, porque La nos EUA eles acordam num puta clima de fazer filmes das coisas mais ridículas que existem. O filme lançou, ganhou o Oscar e geral sacou que o Facebook é uma boa, mas o filme é uma bosta, igual a ultima edição dos Piradas do Caribe, Jonny deep, americano que ganhou o Oscar interpretando um barbeiro Maníaco inglês (pela segunda vez um barbeiro).
Mas se o governo chinês der laxante para todos os seus habitantes por acidente e toda a população der descarga ao mesmo tempo à água de todo o mundo ia acabar. Isso desemprega o pobre Jonny Deep contratado da Disney, porque não vai ter água para colocar os barcos e os navios e a computação gráfica é uma bosta, nem Jonny Deep, nem Jack Sparrow, assim a trilogia não vai ganhar a 5ª edição.
Pior que o filme do Facebook, Piratas do Caribe 4, produto made in China só a saga Crepúsculo dos vampiros brilhantes. Os pastores brasileiros lançaram uma mine Biblia com mais de mil tópicos que visam demonstrar e prova do demo, em crepúsculo. Freud devia demonstrar que o único talento dessa saga é o tédio.
E lá estão os chineses felizes da vida por não precisar proliferar a espécie fazendo times de futebol e seus reservas, como fazem as famílias brasileiras e alguns caipiras americanos. O governo de lá não incentiva a proliferação em massa, o daqui distribui camisinha de graça. Mas tudo bem, lá não tem mais espaço pra colocar tanta gente escrava, e devem ser um dos ultimos lugares do mundo onde tem uma quantidade considerativa de criaturas do sexo masculino, já que essas trabalham mais e no mercado mundial de comercialização amorosa estão em falta. Mulherada, vamos correr pra China, e se eles tiverem a mesma fama dos japoneses, bem... vocês sabem como se virar!
O mundo vai acabar num harem American Pie, misturado com o senado de Brasília. Adicione mais alguns elementos a gosto e teremos pronta umas nova teoria dos caos. Sirva gelada.
E o Brasil nunca vai entrar no G-3 porque assistimos a Praça é Nossa e ouvimos Restart. Nós poderíamos fingir que a vista do topo da favela é à vista de uma cobertura de Copacabana, e ai comer churrasquinho de gato na laje.
Poderíamos fingir que vamos conseguir andar por São Paulo, sem parar sentindo o cheiro das flores e das matas verdes. Podemos ter Câncer por causa do O³ produzido no parque do Ibirapuera, que não consegue despoluir e piora a equação.
Poderíamos acreditar que a escravidão cruel e que Portugal nos tirou até o Mocotó dos ossos. Podemos acreditar em tudo que a televisão diz a começar pelos tele jornais da rede Globo. Acreditem, o Brasil é o país do futuro, mas lembre-se o Brasil é um dos países da massa acéfala mais numerosa do mundo.
